Важно

  •  

Wednesday, January 07, 2009

Контрдемонстрация в Тель Авиве - Часть IV (видео)

Первую часть можно найти тут, вторую часть тут, третью часть (фото) тут.


video

video

UPDATE: Это видео снималась с окна дома в Тель Авиве. В фокусе демонстрация левых. Конртдемонтсрация в глубине кадра, там где размахивают израильскими флагами.

Прислано Эялем

Разные сокращения (RTFM, FYI)

AAMOF │As A Matter Of Fact │Как факт, ...

ADN │Any Day Now │Теперь в любое время

AFAIK │As Far As I Know │Hасколько мне известно

ATSL │Along The Same Line │В той же строке

AS │On Another Subject │По другому вопросу (беседы)

AMF │Adios Muthafukka │Прощай с..ин сын

AWGTHTGTTA? │Are We Going To Have To │А мы что, собираемся

│Go Through This Again? │повторить это еще раз?


BBS │Bulletin Board System │ББС (BBS)

BCNU │Be seeing you .... │Еще увидимся

BNF │Big Name Fan │Большой фанат

BTW │By The Way │Между прочим

CU │See You │Увидимся

CUL/CUL8R │See You Later │Увидимся позже

CYA │Cover Your Arse │Прикрой свою задницу

DIIK │Damned If I know │Будь я проклят,если я знаю

EMFBI │Excuse me for butting in │Простите, что вмешиваюсь

FITB │Fill In The Blank.... │Заполни пробелы

FYI │For Your Information │К твоему сведению

FUBAR │Fouled Up Beyond All Repair │Полностью испорчено

FWIW │For What Its Worth │А зачем это нужно ?

FROPPED │F..king dROPPED │Выброшено на ...

FYBITS │F.You, Buddy, I'm The Sysop │Пошел ты, приятель, я – SysOp

GD&R │Grinning, Ducking & Running │Пpо yткy и пpиколы

GIWIST │Gee I Wish I'd Said That │Боже, это должен был сказать я!

HHTYAY │Happy Holidays to You and Yours │С праздником Тебя и Твоих

IANAL │I Am Not A Lawyer │Я не юрист

IC │I See │Понятно (Я понял)

IITYWISWYBMAD│If I Tell You What It Says, │А если я расскажу, ты мне

│Will You Buy Me A Drink │выпить ставишь?

IMCO │In My Considered Opinion │По моему продуманному мнению

IMHO │In My Humble/Honest Opinion │По моему скромному мнению

IMNSHO │In My Not So Humble Opinion │По моему нескромному мнению

IOW │In Other Words │Другими словами

ISBAB │I Should have Bought A Book │Мне бы надо купить книгу

ITSFWI │If The Shoe Fits, Wear It │"Куй железо, пока горячо"

JSNM │Just Stark Naked Magic │Просто голое волшебство

KHYF │Know How You Feel │Понимаю твои чувства

L8R │Later... │Позже ...

LAB&TYD │Life's A Bitch & Then You Die. │Весь мир бардак, ... :)

LOL │Laughing Out Loud │Ржание до резей в животе

LTNT │Long Time, No Type │Столько времени, ни строчки

NTYMI │Now that you mention it │Теперь к вашему вопросу

NBFD │No Big F..king Deal │Hе стоющее занятие

OIC │Oh, I See... │А-a!, понятно

OOTQ │Out of the question │Hет вопросов, разумеется

OTOH │On The Other Hand │С другой стороны

OTTOMH │Off the top of my head │Мне это не по зубам

OFTPATHIRIO │Oh F..k This Place And │Будь проклято это место :)

│The Horse It Rode In On! │

PITA │Pain In The Arse │Свербит в заднице

PMJI │Pardon my jumping in │Простите, что вмешиваюсь

POV │Point Of View │Точка зрения

PPTSPAHS │Please Pass The Salt, │Пожалуйста, подайте соль,

│Pepper And Hot Sauce... │перец, и горчицу ...

│used when I've had to eat │используется когда приходится

│crow, my hat, and other │есть невкусное блюдо

│unsavory dishes │например свою шляпу :)

PFM │Pure F..king Magic │Чистое волшебство, мать его так

ROTF │Rolling On The Floor │Катаясь по полу

ROTFL │Rolling On The Floor Laughing │Катаясь по полу от смеха

ROTFLMAO │Rolling On The Floor Laughing │Катаясь по полу от смеха

│My Arse Off │без задницы (задних ног)

RSN │Real Soon Now │Теперь по-настоящему скоро

RTFM │Read The Fine/F.ing Manual │Читай доку

SNAFU │Situation Normal, All Fouled Up │Ситуация нормальная--хуже нет

SOW │Speaking of which │Говоря о котором

SYSOP │System Operator │Системный Оператор

TANJ │There Ain't No Justice │Hет здесь справедливости

TANSTAAFL │There Ain't No Such Thing As │Халявы тут нет

│A Free Lunch │

TANSTASQ │There ain't no such thing as │Hе бывает 'глупых' вопросов

│a stupid question │

TFTHAOT │Thanx For The Help Ahead of Time│Заранее благодарен

TPTB │The Powers That Be │Силы которые есть

TOBAL │There Oughta Be A Law │Этому бы быть законом

TOBG │This Oughta Be Good │Это [должно быть] хорошо

TTBOMK │To The Best Of My Knowledge │Hа пределе моих знаний

TTFN │Ta Ta For Now │Hе надо Ля-Ля

TTUL (TTYL) │Talk To You Later │Поговорим позже

WYSIWYG │What You See Is What You Get │Что видишь - то и получишь

WTF │What the F..k │Что за хрен

YGLT │You're Gonna Love This ... │Тебе понравится

YKYARW │You Know You're A Redneck When │Ты же знаешь, это тебя бесит



Еврейские анекдоты

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:

- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Мой Абрам..

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже думала.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Додик - Изе:

- Рабинович просит у меня денег.. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай..

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос : Какие купальники надевают религиозные еврейки?

Ответ : Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оперный театр.. Дают " Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов..

- И что, он едет?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей.. Вскрыли его завешание, читают:

" Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом..

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу..

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,

упоминаю : Привет тебе, Шмулик!.."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник . Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д . Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля - раввин и пастор.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда- нибудь все- таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда- нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:

" Кушай! Кушай! Кушай!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по- моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько -то времени, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала , что это на потом....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает 104-летний еврей.. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:

- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо .. Наверное , скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью- Йорке.. Его обслуживает официант- китаец, прекрасно говорящий на идиш..

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта -китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ....

Номер 112

Краткий перевод, полный текст внизу на иврите. Суть в том, что с сотового телефона (пелефона) можна звонить в полицию (миштару) набрав номер 112. Более того, это можно сделать даже если стоит блокировка клавиш и даже если нет SIM карты. Важно это знать в чрезвычайных ситуация, если вы, не дай бог, в неё попали.


תושב יקר,

אם נקלעתם למצב סכנה ובידכם טלפון סלולארי, גם אם הוא נעול או ללא כרטיס סים בכלל - חייגו מיידית את המספר 112 .
מספר זה מקשר אתכם לתחנת המשטרה הקרובה. דבר חשוב הוא, גם אם נעלתם את הטלפון לילדים מספר זה יהיה ניתן לחיוג !

במידה והטלפון נעול יש לחייג בפשטות 112. רק לאחר השלמת המספר כולו הוא יופיע על הצג!

מומלץ לנסות :
1. נעלו את המקשים - וחייגו .
2. או: הוציאו את ה –
SIM מתוך מכשירכם - וחייגו .


הודיעו לכל מי שאתם מכירים היות וחברות הסלולאר לא מפיצות מידע זה שכן החיוג על חשבונן ולא על חשבון הצרכן המחייג!!!

בברכה,

אגף הביטחון







Прислано Даном

Божественная Аптека

Сказано, что Бог сперва отделил соленую воду от пресной, создал твердь земную, посадил сад, создал животных и рыб ... все это до того, как создал человека. Он создал все, что может нам понадобиться, прежде чем нам появиться на свет.


Бог оставил нам замечательные подсказки какой плод полезен для какой части нашего тела! Итак, божественная Аптека!


Все эти растения действуют лучше и более мощно, когда мы едим их сырыми.

Срез моркови похож на человеческий глаз: зрачок, радужная оболочка и расходящиеся радиальные линии... ДА, наука подтверждает, что морковь улучшает кровоснабжение и функцию глаз..
Помидор имеет 4 камеры и он красный. Наше сердце тоже красное и имеет 4 камеры. Все исследования показывают, что помидоры просто заполнены ликопином и на самом деле питают сердце и кровь..
Виноградная гроздь имеет форму сердца. Каждая виноградинка выглядит как кровяная клетка, и все современные исследования показывают, что виноград питает сердце и улучшает качество крови.
Грецкий орех выглядит как маленький мозг, левое и правое полушарие, верхний и нижний мозжечок. Складки на орехе похожи на кору головного мозга. Сейчас мы знаем, что грецкий орех способствует выработке около 40 биологически активных химических веществ - нейромедиа́торов - для функционирования мозга..


Бобы похожи на почку, и действительно помогают поддерживать почечную функцию.

Сельдерей, ревень, китайская капуста и многие другие стебли похожи на кости. Эти продукты усиливают костную структуру. Кости на 23% состоят из натрия и эти продукты содержат 23% натрия. Если в вашей диете не хватает натрия, организм начинает брать его из костей, ослабляя их. Эти продукты восполняют нужды скелета в нашем теле.
Авокадо, баклажаны, груши оздоровляют женскую матку и шейку матки - и выглядят как эти органы. Современные исследования показывают, что если женщина ест 1 авокадо в неделю, это балансирует гормональный фон, уменьшает нежелательный послеродовый вес, и предотвращает рак шейки матки. Требуется ровно 9 мес.чтобы из цветка вырос зрелый фрукт авокадо. В каждом из этих фруктов находится более 14000 фотолитических химических составляющих ( современная наука изучила и описал только 141 из них).


Фиги (инжир) полны семян и растут парами. Фиги увеличивают мобильмость спермы и увеличивают ее количество, борясь с мужским бесплодием.

Сладкий картофель (батат) выглядит как поджелудочная железа и действительно балансирует гликемический индекс у диабетиков.
Оливки (маслины) улучшают здоровье и функции яичников
Апельсины, грейпфруты и другие цитрусовые выглядят как женские молочные железы и действительно улучшают движение лимфы в груди.
Лук похож на клетки тела. Современные исследования показывают что лук помогает выводить шлаки из всех клеток организма. Лук также способствует выработке слез, которые промывают эпителий наших глаз. Его соратник, чеснок, очищает организм от шлаков и свободных радикалов.





Прислано Даном

Новая буква русского языка

В связи с мировым экономическим кризисом (и ракетных обстрелов юга Израиля) было выдвинуто предложение добавить в кириллицу новую букву.

Стихотворение памяти Бродского

UPDATE 27-01-2013:

END OF UPDATE

Надеюсь вы ещё помните период когда НТВ была независимым, и Кисилёв вёл там программу «Итоги»? Кто такой Йосиф Бродский я думаю тоже нет надобности напоминать. По следам смерти и программы «Итоги», которая была незадолго после этого Макаревич написал стихотворение

Снег замёл пороги и дороги,
Снег ложится, и не надо слов.
А по телевизору – «Итоги»,
На экране – бравый Киселёв.

Он привычный гость в любой квартире,
И, хотите вы того, иль нет,
Он расскажет, что творится в мире,
И уж перво-наперво – в стране:
Что народ, уставший от обманов,
Демократам завтра скажет "нет",
Что народу мил теперь Зюганов
И его партейный комитет,
И что Ельцин посетил студентов,
Добиваясь только одного:
Чтобы, выбирая президента,
Помнили студенты про него,
Что Явлинский лаялся с Гайдаром,
Явной беспринципностью греша,
И что сказал на это в кулуарах
Жириновский – добрая душа,
И параграф, в обсужденьи коего
Снова встал парламент на дыбы,
И рабочий путь Егора Строева –
Человека непростой судьбы

… И, парад закончив идиотский,
Складывая папки и спеша,
На прощанье фраза:
«Умер Бродский.
Сердце. Похоронят в США».

А.Макаревич.


Я могу подтвердить, что была такая передача и что Кисилёв действительно рассказал, про смерть Бродского только "Складывая папки и спеша".

Интервью С Джимом Роджерсом (ВИДЕО) (English)

Не смотря на то, что прошло немного времени с момента интервью, всё равно очень рекомендую посмотреть. Когда-то давно Джим Роджерс был партнёром Сороса.

Очень короткие анекдоты

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Начало беременности было просто замечательное!..
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.
С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз...
С двух - уже можно!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...
Все еврейские праздники - одним предложением:
НИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.
А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

И напоследок:

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно !

Прислано Ирой.

Женщины и дефолт (анекдот)

Задолбали!

Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж в итоге помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!...

Прислано Ирой.

Реальность в Сдероте (ФОТО)

Работа студентов журналистики (тикшорет) колледжа имени Сапир (михлелет Сапир).


















Прислано Ирой

Израиль - более 7 лет под обстрелами из Газы. Вы имеете право знать правду!

Просто линк на пост в ЖЖ.
http://drnona.livejournal.com/5855.html

Контрдемонстрация в Тель Авиве - Часть III (фото)

Первую часть можно найти тут, вторую часть тут

Здесь я дам просто линк на картинки см. МИТИНГИ В ПОДДЕРЖКУ ЦАХАЛА, это фотки с той демонстрации.

Как появляются традиции

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Теперь отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!

Прислала Броня.