Wednesday, April 01, 2009

S&P снизило кредитный рейтинг FIAT до "мусорного" уровня


S&P снизило ... 31 марта, кредитный рейтинг итальянского автомобильного концерна FIAT до "мусорного" уровня, заявив, что в дальнейшем возможно дополнительное снижение рейтинга облигаций концерна.

Причинами нынешнего снижения рейтинга в S&P назвали низкую ликвидность, а также приближающийся срок погашения облигаций FIAT, что заставит итальянский автоконцерн изыскивать крупные денежные суммы.

...30 марта, между FIAT и американским автомобильным гигантом Chrysler было достигнуто соглашение о глобальном сотрудничестве.

В рамках соглашения FIAT получит часть акций американского автопроизводителя в обмен на технологию производства малогабаритных автомобилей.

http://txt.newsru.co.il/auto/01apr2009/fiat_sp_604.html

Dode pа? (ЮМОР)

Просто анекдот с бородой.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?..

Я что замёрз? (ЮМОР)

Просто анекдот с бородой.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я , шо замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Да, нет и может быть (ЮМОР)

Какая разница между солдатом, дипломатом и девушкой ?

Если солдат сказал "да" - это значит да, если солдат сказал "нет"- это значит нет, если солдат сказал "может быть" - это уже не солдат.

Если дипломат сказал "да" - это значит может быть, если дипломат сказал "может быть" - это значит нет, если дипломат сказал "нет" - это уже не дипломат.

Если девушка сказала "нет" - это значит может быть, если девушка сказала "может быть" - это значит да, но если девушка сказала "да" - это уже не девушка.

Парашютный спорт. (ЮМОР)

Школа ДОСААФ. Парашютный спорт. Летит "кукурузник". В нем - курсанты, инструктор... Время прыгать. "Пошел... пошел... пошел..." Остался один и умоляет инструктора: - Над этим местом у меня уже 12 раз не раскрывался парашют. Замахался уже по больницам и реанимациям. А сейчас - 13-й. Точно убьюсь...

Инструктор не слушает и курсант летит в люк. Парашют, конечно, не раскрылся...

В это время внизу - колхозный клуб: фанерные обшарпаные кресла с куняющими колхозниками... Стол под красным кумачом... Президиум. Жалующийся на тяжкую жизнь председатель: - Запчастей нет... машины стоят... коровы дохнут... хлеб не растет... удобрения не везут... денег тоже нет...

Тут проваливается потолок и на стол валится курсант с нераскрытым парашютом.

Председатель (в сердцах): - И парашютист этот ЗАДОЛБАЛ уже!!!

Поразительный момент


После приведения к присяге Биньямина Нетаниягу, к присяге были приведены новые министры израильского правительства...

Депутат Йоси Пелед назвал свою фамилию, полученную при рождении - Менделевич. Йоси Пелед дал клятву произнести фамилию своей семьи, уничтоженной фашистами в период Катастрофы европейского еврейства. Самого Йоси и его брата родители спасли, передав на воспитание в христианскую семью, и детство Йоси Менделевича прошло в монастыре в Бельгии. Фамилию Пелед ("Сталь", - ивр.) Йоси получил в коммунистическом кибуце в Негеве: так его назвали в честь Иосифа Сталина.

http://txt.newsru.co.il/israel/31mar2009/golosov509.html

Мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно (ЮМОР)

Просто анекдот с бородой.

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь.

Пари (ЮМОР)

Прислано Ирой.
См. английскую версию тут.


Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сумма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета

После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента.
Президент спросил какая сумма предполагается к размещению.
Она ответила, что у нее 165 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол.

Любопытствуя, он поинтересовался каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму.
Женщина ответила, что она делала ставки.
Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки.
Ему отвечали: к примеру, я могу поспорить на 25 штук что ваши яички (в дальнейшем семенники) имеют квадратную форму.

Президент засмеялся, указывая что в подобном споре выиграть ей будет невозможно.
На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари?
Конечно, отвечал президент, я ставлю 25 штук на то, что мои семенники не квадратные.

Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений.
Президент согласился с готовностью.

В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и следовательно он должен выиграть пари.

На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его семенников.
Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше.

Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание.

Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая что раз речь идет о таких деньгах то нужно быть во всем абсолютно уверенным.

И леди, усмехнувшись, принялась за дело...

В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену и спросил, почему он так регирует на происходящее.

Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!

The Bet (ЮМОР, English)

Прислано Ирой.
См. перевод на русский тут.



The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit.   She answered him 165.000$$$, while putting the money on his desk.

Curious, he asked her how she succeeded in saving such a lot of money.   The old lady answered him that she made bets.   The president quite surprised asked her: "Which kind of bets?"   The old lady answered him: “For example, I bet you 25 000 $$$ that your testicles are square".
The president started to laugh and pointed out that this kind of bets was impossible to win!   Then, the old lady replied: "Would like you to make this bet?".   «Certainly, answered the president, I guarantee you 25.000$$$ that my testicles are not square".
The old lady thus said to him: "I agree. But given the importance of the implied sum, I will come back tomorrow at 10 AM with my lawyer as witness if you don’t see any inconvenience".   "No problem“ said the president of the Bank very trustfully

That evening, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of his mirror examining his testicles, turning them in all directions, again and again, in order to make sure that his damned testicles could not be seen as square and therefore to be sure to win this bet. .

On the next day, 10 AM sharp, the old lady arrived with her lawyer at the office of the president to confirm the bet of 25.000$$$ for the fact that his testicles were square.   The president confirmed that the bet was in agreement with the commitments taken the day before.

The old lady thus asked him to drop his trousers, and the remainder, so that she and her lawyer can see everything; what the president kindly did. The old lady came then closer to see and asked him whether she could touch them or not.
“Of course please do!", said the president to her, given the fact that there is so much money involved, you must be 100% sure.

And the lady started to do so with a smile..

The president realized that the lawyer was strucking his head against the wall.   He asked the old lady why the lawyer was reacting like that.

She answered: "It is probably due to the fact that I bet 100.000$$$ with him that, around 10 AM, I would be holding the testicles of the president of the Bank of Canada in my hands!

Sun уволит полторы тысячи человек


Компания Sun Microsystems сократит штат на полторы тысячи человек...Увольнения, прежде всего, затронут отделы продаж, а также сервисные службы. Сокращения будут произведены в рамках плана реструктуризации компании для работы в новых экономических условиях, о котором было объявлено в ноябре 2008 года.

В рамках этого плана предусматривается увольнение 6-7 тысяч работников, что составляет 15-18% от общего штата компании. По мнению топ-менеджеров Sun, это позволит компании сэкономить около 700-800 млн долларов в год. Первая серия увольнений прошла в Sun в январе этого года, тогда было уволено 1300 человек.

...чистый убыток американского производителя программного обеспечения и компьютерного оборудования Sun Microsystems по итогам 2007-2008 финансового года, который завершился 28 декабря 2008 года, составил 1 млрд 886 млн долларов против прибыли в размере 349 млн долларов, полученной в предыдущем финансовом году.

http://business.compulenta.ru/414895/
http://bfm.ru/news/2009/03/31/sun-microsystems-sokratit-svoj-shtat-na-1500-tysjachi-chelovek.html
http://www.computerworld.com/action/article.do?command=viewArticleBasic&articleId=9130756
http://www.itworld.com/business/65418/sun-confirms-1500-job-cuts-week
http://www.bfm.ru/news/2009/01/28/chistyj-ubytok-sun-microsystems-za-god-1-89-mlrd-dollarov.html
http://www.sun.com/aboutsun/investor/earnings_releases/pr/fy09q2/index.html