Важно

  •  

Tuesday, October 30, 2012

Число жертв урагана «Сэнди» в США превысило 30 человек, в Нью-Йорке погибли 17 людей

http://www.gazeta.ru/social/news/2012/10/30/n_2595217.shtml

Fox News: на данный момент 3 млн. без электричества

Хазин о будущем IT-отрасли

...Люди будут менять программное обеспечение много реже, брать практически исключительно бесплатные сервисы, очень вырастет обслуживающая часть отрасли (я напомню, что компьютеры можно чинить – я сам это делал в начале 2000-х годов). Национальные правительства будут поддерживать открытые решения (с полным запретом на пересылку информации за пределы своих границ, после чего у Гуглов и Микрософтов за пределами США начнутся серьезные проблемы), а своих it-производителей будут стимулировать за счет бюджетных расходов. Собственно, именно так современные американские гиганты и выросли – на деньги Пентагона и АНБ.

Ниже есть продолжение.

Я думаю, что нас ждет и создание национальных сегментов интернета (обмен между которыми будет возможен только открытой информацией), и национальных платежных систем (которые могут быть вообще не связаны, поскольку валютные системы будут абсолютно независимы) и многое другое. Но это уже будущее – а пока имеет смысл вернуться к настоящему. Повторю еще раз: мне кажется, что современная система интеллектуальной собственности существует лишь постольку, поскольку есть стимулирование конечного спроса. Как только эффект этого стимулирования окончательно перестанет действовать, поддерживать сбор денег за интеллектуальную собственность станет невозможно. И она умрет естественной смертью – то есть ситуация вернется к той, которая была до 80-х годов.

Разумеется, точных расчетов у меня нет. Их и ни у кого нет – никто не изучал, как избыточный спрос перераспределяется в рамках межотраслевого баланса. Более того, я подозреваю, что такие исследования и не очень поощряются – по вполне понятным причинам. Бенефициарам хитрых схем перераспределения денег не очень-то нравится, когда их выводят на чистую воду. Впрочем, самый главный бенефициар понятен – доля финансового сектора в прибылях корпорация в США составляет сегодня около 50% - что в разы больше, чем должно быть в нормальной экономике. Но и владельцы псевдорентных доходов не остаются в накладе.

...приведенные выше рассуждения дают дополнительную информацию о том, насколько посткризисная картина мира будет не похожа на современную.
http://worldcrisis.ru/crisis/1032560

Г. Гейне. ДИСПУТ.

Ниже есть продолжение.

Во дворце толедском трубы
Зазывают всех у входа,
Собираются на диспут
Толпы пестрые народа.

То не рыцарская схватка,
Где блестит оружье часто,
Здесь копьем послужит слово
Заостренное схоласта.

Не сойдутся в этой битве
Молодые паладины,
Здесь противниками будут
Капуцины и раввины.

Капюшоны и ермолки
Лихо носят забияки.
Вместо рыцарской одежды —
Власяницы, лапсердаки.

Бог ли это настоящий?
Бог единый, грозный, старый,
Чей на диспуте защитник
Реб Иуда из Наварры?

Или бог другой — трехликий,
Милосердный, христианский,
Чей защитник брат Иосиф,
Настоятель францисканский?

Мощной цепью доказательств,
Силой многих аргументов
И цитатами — конечно,
Из бесспорных документов —

Каждый из героев хочет
Всех врагов обезоружить,
Доведеньем ad absurdum
Сущность бога обнаружить.

Решено, что тот, который
Будет в споре побежденным,
Тот религию другую
Должен счесть своим законом.

Иль крещение приемлют
Иудеи в назиданье,—
Иль, напротив, францисканцев
Ожидает обрезанье.

Каждый вождь пришел со свитой:
С ним одиннадцать — готовых
Разделить судьбу в победе
Иль в лишениях суровых.

Убежденные в успехе
И в своем священном деле,
Францисканцы для евреев
Приготовили купели,

Держат дымные кадила
И в воде кропила мочат...
Их враги ножи готовят,
О точильный камень точат.

Обе стороны на месте:
Переполненная зала
Оживленно суетится
В ожидании сигнала.

Под навесом золоченым
Короля сверкает ложа.
Там король и королева,
Что на девочку похожа.

Носик вздернут по-французски,
Все движения невинны,
И лукавы и смеются
Уст волшебные рубины.


Будь же ты хранима богом,
О цветок благословенный...
Пересажена, бедняжка,
С берегов веселой Сены

В край суровый этикета,
Где ты сделалась испанкой,
Бланш Бурбон звалась ты дома,
Здесь зовешься доньей Бланкой

Короля же имя — Педро,
С прибавлением—Жестокий.
Но сегодня, как на счастье,
Спят в душе его пороки;

Он любезен и приятен
В эти редкие моменты,
Даже маврам и евреям
Рассыпает комплименты.

Господам без крайней плоти
Он доверился всецело;
И войска им предоставил,
И финансовое дело.

Вот вовсю гремят литавры,
Трубы громко возвещают,
Что духовный поединок
Два атлета начинают.

Францисканец гнев священный
Здесь обрушивает первый —
То звучит трубою голос,
То елеем мажет нервы.

Именем отца, и сына,
И святого духа — чинно
Заклинает францисканец
“Семя Якова” — раввина,

Ибо часто так бывает,
Что, немало бед содеяв,
Черти прячутся охотно
В теле хитрых иудеев.

Чтоб изгнать такого черта,
Поступает он сурово:
Применяет заклинанья
И науку богослова.

Про единого в трех ликах
Он рассказывает много, —
Как три светлых ипостаси
Одного являют бога:

Это тайна, но открыта
Лишь тому она, который
За предел рассудка может
Обращать блаженно взоры.

Говорит он о рожденье
Вифлеемского дитяти,
Говорит он о Марии
И о девственном зачатье,

Как потом лежал младенец
В яслях, словно в колыбели,
Как бычок с коровкой тут же
У господних яслей млели;

Как от Иродовой казни
Иисус бежал в Египет,
Как позднее горький кубок
Крестной смерти был им выпит;

Как при Понтии Пилате
Подписали осужденье —
Под влияньем фарисеев
И евреев, без сомненья.

Говорит монах про бога,
Что немедля гроб оставил
И на третий день блаженно
Путь свой на небо направил.

Но когда настанет время,
Он на землю возвратится, —
И никто, никто из смертных
От суда не уклонится.


“О, дрожите, иудеи!.. —
Говорит монах.— Поверьте,
Нет прощенья вам, кто гнал
Бога к месту крестной смерти.

Вы убийцы, иудеи,
О народ—жестокий мститель!
Тот, кто вами был замучен,
К нам явился как Спаситель.

Весь твой род еврейский — плевел,
И в тебе ютятся бесы.
А твои тела—обитель,
Где свершают черти мессы.

Так сказал Фома Аквинский,
Он недаром “бык ученья”,
Как зовут его за то, что
Он лампада просвещенья.

О евреи, вы — гиены,
Кровожадные волчицы,
Разрываете могилу,
Чтобы трупом насладиться.

О евреи — павианы
И сычи ночного мира,
Вы страшнее носорогов,
Вы — подобие вампира.

Вы мышей летучих стая,
Вы вороны и химеры,
Филины и василиски,
Тварь ночная, изуверы.

Вы гадюки и медянки,
Жабы, крысы, совы, змеи!
И суровый гнев господень
Покарает вас, злодеи!

Но, быть может, вы решите
Обрести спасенье ныне
И от злобной синагоги
Обратите взор к святыне,

Где собор любви обильной
И отеческих объятий,
Где святые благовонный
Льют источник благодати;

Сбросьте ветхого Адама,
Отрешась от злобы старой,
И с сердец сотрите плесень,
Что грозит небесной карой.

Вы внемлите гласу бога,
Не к себе ль зовет он разве?
На груди Христа забудьте
О своей греховной язве.

Наш Христос—любви обитель,
Он подобие барашка, —
Чтоб грехи простились наши,
На кресте страдал он тяжко.

Наш Христос — любви обитель,
Иисусом он зовется,
И его святая кротость
Нам всегда передается.

Потому мы тоже кротки,
Добродушны и спокойны,
По примеру Иисуса —
Ненавидим даже войны.

Попадем за то на небо,
Чистых ангелов белее,
Будем там бродить блаженно
И в руках держать лилеи;

Вместо грубой власяницы
В разноцветные наряды
Из парчи, муслина, шелка
Облачиться будем рады;

Вместо плеши—будут кудри
Золотые лихо виться,
Девы райские их будут
Заплетать и веселиться;


Там найдутся и бокалы
В увеличенном объеме,
А не маленькие рюмки,
Что мы видим в каждом доме.

Но зато гораздо меньше
Будут там красавиц губки —
Райских женщин, что витают,
Как небесные голубки.

Будем радостно смеяться,
Будем пить вино, целуя,
Проводить так будем вечность,
Славя бога: “Аллилуйя!”

Кончил он. И вот монахи,
Все сомнения рассеяв,
Тащат весело купели
Для крещенья иудеев.

Но, полны водобоязни,
Не хотят евреи кары, —
Для ответной вышел речи
Реб Иуда из Наварры:

“Чтоб в моей душе бесплодной
Возрастить Христову розу,
Ты свалил, как удобренье,
Кучу брани и навозу.

Каждый следует методе,
Им изученной где-либо...
Я бранить тебя не буду,
Я скажу тебе спасибо.

“Триединое ученье” —
Это наше вам наследство:
Мы ведь правило тройное
Изучаем с малолетства.

Что в едином боге трое,
Только три слились персоны, —
Очень скромно, потому что
Их у древних — легионы.

Незнаком мне ваш Христос,
Я нигде с ним не был вместе,
Также девственную матерь
Знать не знаю я, по чести.

Жаль мне, что веков двенадцать
Иисуса треплют имя,
Что случилось с ним несчастье
Некогда в Иерусалиме.

Но евреи ли казнили —
Доказать трудненько стало,
Ибо corpus'a delicti
Уж на третий день не стало.

Что родня он с нашим богом —
Это плод досужих сплетен, —
Потому что мне известно:
Наш — решительно бездетен.

Наш не умер жалкой смертью
Угнетенного ягненка,
Он у нас не филантропик,
Не подобие ребенка.

Богу нашему неведом
Путь прощенья и смиренья,
Ибо он громовый бог,
Бог суровый отомщенья.

Громы божеского гнева
Поражают неизменно,
За грехи отцов карают
До десятого колена.

Бог наш — это бог живущий,
И притом не быстротечно,
А в широких сводах неба
Пребывает он извечно.

Бог наш — бог здоровый также,
А не миф какой-то шаткий,
Словно тени у Коцита
Или тонкие облатки.

Бог силен. В руках он держит
Солнце, месяц, неба своды;
Только двинет он бровями —
Троны гибнут, мрут народы.

С силой бога не сравнится, —
Как поет Давид,— земное;
Для него — лишь прах ничтожный
Вся земля, не что иное.

Любит музыку наш бог,
Также пением доволен,
Но, как хрюканье, ему
Звон противен колоколен.

В море есть Левиафан —
Так зовется рыба бога, —
Каждый день играет с ней
Наш великий бог немного.

Только в день девятый аба,
День разрушенного храма,
Не играет бог наш с рыбой,
А молчит весь день упрямо.

Целых сто локтей длина
Этого Левиафана,
Толще дуба плавники,
Хвост его — что кедр Ливана.

Мясо рыбы деликатно
И нежнее черепахи.
В Судный день к столу попросит
Бог наш всех, кто жил во страхе.

Обращенные, святые,
Также праведные люди
С удовольствием увидят
Рыбу божию на блюде —

В белом соусе пикантном,
Также в винном, полном лука,
Приготовленную пряно, —
Ну совсем как с перцем щука.

В остром соусе, под луком,
Редька светит, как улыбка...
Я ручаюсь, брат Иосиф,
Что тебе по вкусу рыбка.

А изюмная подливка,
Брат Иосиф, ведь не шутка,
То небесная услада
Для здорового желудка.

Бог недурно варит,— верь,
Я обманывать не стану.
Откажись от веры предков,
Приобщись к Левиафану”.

Так раввин приятно, сладко
Говорит, смакуя слово,
И евреи, взвыв от счастья,
За ножи схватились снова,

Чтобы с вражескою плотью
Здесь покончить поскорее:
В небывалом поединке —
Это нужные трофеи.

Но, держась за веру предков
И за плоть, конечно, тоже,
Не хотят никак монахи
Потерять кусочек кожи.

За раввином — францисканец
Вновь завел язык трескучий:
Слово каждое — не слово,
А ночной сосуд пахучий.

Отвечает реб Иуда,
Весь трясясь от оскорбленья,
Но, хотя пылает сердце,
Он хранит еще терпенье.

Он ссылается на “Мишну”,
Комментарии, трактаты,
Также он из “Таусфес-Ионтоф”
Позаимствовал цитаты.

Но что слышит бедный рабби
От монаха-святотатца?!
Тот сказал, что “Таусфес-Ионтоф”
Может к черту убираться!”

“Все вы слышите, о боже!” —
И, не выдержавши тона,
Потеряв терпенье, рабби
Восклицает возмущенно:

“Таусфес-Ионтоф” не годится?
Из себя совсем я выйду!
Отомсти ж ему, господь мой,
Покарай же за обиду!

Ибо “Таусфес-Ионтоф”, боже,—
Это ты... И святотатца
Накажи своей рукою,
Чтобы богом оказаться!

Пусть разверзнется под ним
Бездна, в глуби пламенея,
Как ты, боже, сокрушил
Богохульного Корея.

Грянь своим отборным громом,
Защити ты нашу веру,—
Для Содома и Гоморры
Ты ж нашел смолу и серу!

Покарай же капуцина, —
Фараона ведь пришиб ты,
Что за нами гнался, мы же
Удирали из Египта.

Ведь стотысячное войско
За царем шло из Мицраим
В латах, с острыми мечами
В ужасающих ядаим.

Ты, господь, тогда простер
Длань свою, и войско вскоре
С фараоном утонуло,
Как котята, в Красном море.

Порази же капуцинов,
Покажи им в назиданье,
Что святого гнева громы —
Не пустое грохотанье.

И победную хвалу
Воспою тебе сначала.
Буду я, как Мириам,
Танцевать и бить в кимвалы”.

Тут монах вскочил, и льются
Вновь проклятий лютых реки:
“Пусть тебя господь погубит,
Осужденного навеки.

Ненавижу ваших бесов
От велика и до мала:
Люцифера, Вельзевула,
Астарота, Белиала.

Не боюсь твоих я духов,
Темной стаи оголтелой, —
Ведь во мне сам Иисус,
Я его отведал тела.

И вкусней Левиафана
Аромат Христовой крови;
А твою подливку с луком,
Верно, дьявол приготовил,

Ах, взамен подобных споров
Я б на углях раскаленных
Закоптил бы и поджарил
Всех евреев прокаженных”.

Затянулся этот диспут,
И кипит людская злоба,
И борцы бранятся, воют,
И шипят, и стонут оба.

Бесконечно длинен диспут,
Целый день идет упрямо;
Очень публика устала,
И ужасно преют дамы.

Двор томится в нетерпенье,
Кое-кто уже зевает,
И красотку королеву
Муж тихонько вопрошает:

“О противниках скажите,
Донья Бланка, ваше мненье:
Капуцину иль раввину
Отдаете предпочтенье?”

Донья Бланка смотрит вяло,
Гладит пальцем лобик нежный,
После краткого раздумья
Отвечает безмятежно:

“Я не знаю, кто тут прав, —
Пусть другие то решают,
Но раввин и капуцин
Одинаково воняют”.
http://duluman.uath.org/Heine_02.htm

В Манхеттене нет электичества

Сказка про калькулятор и таблицу умножения

Заметка полностью.

-Начинаем перекличку!
-Клик!
-Клик!
-Все готовы, можно начинать!
Я не готов. Я даже не надеялся выйти в финал. Сам не понимаю, как это получилось. Но теперь я обязательно проиграю, я не справлюсь...
-Приготовились, начали!
Против меня японец. Четырехкратный чемпион мира. Уж у него-то нервы в порядке! И машинка хорошая, тоже японского производства, он с ней одно целое. Мне, конечно, Олимпийский Комитет выдал точно такую же, якобы "для уравнивания шансов". Но какое уж тут, к черту, равенство?! Я-то привык к отечественной! Она и помассивнее, и в ладони лежит так весомо, солидно, опять же, кнопки крупные, не промажешь. А японские калькуляторы - штука миниатюрная, нервная, реагируют на каждое прикосновение. Одно мучение с ними.
-Раунд первый! Девять умножить на три!

Ниже есть продолжение.

Отлично! Замечательный вопрос! Девятка совсем рядом с кнопкой "умножить", а с неё палец сам соскальзывает на тройку.
-Двадцать семь!
-Двадцать семь!
Вот черт! Японец опередил меня на целых четыре секунды! Но ничего, в следующем раунде я...
-Раунд второй! четыре умножить на один!
Какой неудобный вопрос! палец вдавливается в четверку, быстро перескакивает на другой конец калькулятора, потом обратно...
-Четыре!
-Четыре!
Проклятье, японец опять впереди! Если так будет продолжаться и дальше, то я точно проиграю. Достаточно ему ответить быстрее на три вопроса из пяти...
-Раунд третий! Семь умножить на шесть!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу этот вопрос! Я так надеялся, что его не будет! Всегда, сколько себя помню, я на нем запарывался...
-Сорок шесть!
-Сорок два!
Опять он ответил раньше... Что?! Не может быть! Японец сделал ошибку! Еще не всё потеряно! Мне нужно всего лишь продержаться оставшиеся два раунда, и я, возможно, обойду его по очкам! Спокойно, сосредоточиться... Помни, ты был лучшим на отборочных играх! Ты установил новый мировой рекорд в среднем возрасте: сумел досчитать без запинки до ста двадцати девяти всего за одну минуту тринадцать секунд. Страна надеется на тебя!
-Раунд шестой! Два умножить на два!
Вот она, двойка! Два умножить...
-Четыре!
Опять японец лезет вперёд! Скорее, ско...
-Стоп! Остановить поединок!
В чем дело? Что происходит?
-Спортсмен из Японии дисквалифицирован и вынужден покинуть ринг. Ему отказано в праве продолжать соревнования.
Ничего не понимаю... за что?
-Согласно показаниям наших наблюдателей, и этот факт заснят на видео, в последнем раунде японский спортсмен произнёс ответ прежде, чем тот высветился на экране калькулятора. Это может означать только одно - нечестную игру. Он заранее выучил все ответы!
Кто бы мог подумать! Какой позор для Японии! Но теперь, выходит... я - победитель?!
-Ввиду того, что противник выбыл с состязания, победителем объявляется...
Да, я победил. Чемпионат мира по математике закончен. А если товарищи не подведут, и сумеют без ошибок напечатать свои тридцать знаков, то и в командном зачете по чистописанию нам золото обеспечено.
http://bormor.livejournal.com/562523.html

Kissing Hank's Ass (English)

Из архива


Kissing Hank's Ass

This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:

John:
"Hi! I'm John, and this is Mary."
Mary:
Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."
Me:
"Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would
I want to kiss His ass?"

There is more below.
Ниже есть продолжение.

John:
"If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if
you don't, He'll kick the shit out of you."
Me:
"What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"
John:
"Hank is a billionaire philanthropists. Hank built this town. Hank
owns this town. He can do whatever he wants, and what He wants is
to give you a million dollars, but He can't until you kiss his
ass."
Me:
"That doesn't make any sense. Why..."
Mary:
"Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million
dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"
Me:
"Well maybe, if it's legit, but..."
John:
"Then come kiss Hank's ass with us."
Me:
"Do you kiss Hank's ass often?"
Mary:
"Oh yes, all the time..."
Me:
"And has He given you a million dollars?"
John:
"Well no. You don't actually get the money until you leave town."
Me:
"So why don't you just leave town now?"
Mary:
"You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the
money, and He kicks the shit out of you."
Me:
"Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the
million dollars?"
John:
"My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year,
and I'm sure she got the money."
Me:
"Haven't you talked to her since then?"
John:
"Of course not, Hank doesn't allow it."
Me:
"So what makes you think He'll actually give you the money if
you've never talked to anyone who got the money?"
Mary:
"Well, he gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get
a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a
twenty-dollar bill on the street."
Me:
"What's that got to do with Hank?"
John:
"Hank has certain 'connections.'"
Me:
"I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."
John:
"But it's a million dollars, can you really take the chance? And
remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit of you."
Me:
"Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight
from him..."
Mary:
"No one sees Hank, no one talks to Hank."
Me:
"Then how do you kiss His ass?"
John:
"Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other
times we kiss Karl's ass, and he passes it on."
Me:
"Who's Karl?"
Mary:
"A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing
Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few
times."
Me:
"And you just took his word for it when he said there was a Hank,
that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward
you?"
John:
"Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the
whole thing. Here's a copy; see for yourself."



From the desk of Karl

1. Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars
when you leave town.
2. Use alcohol in moderation.
3. Kick the shit out of people who aren't like you.
4. Eat right.
5. Hank dictated this list Himself.
6. The moon is made of green cheese.
7. Everything Hank says is right.
8. Wash your hands after going to the bathroom.
9. Don't use alcohol.
10. Eat your wieners on buns, no condiments.
11. Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.



Me: "This appears to be written on Karl's letterhead."
Mary:
"Hank didn't have any paper."
Me:
"I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's
handwriting."
John:
"Of course, Hank dictated it."
Me:
"I thought you said no one gets to see Hank?"
Mary:
"Not now, but years ago He would talk to some people."
Me:
"I thought you said He was a philanthropist. What sort of
philanthropist kicks the shit out of people just because they're
different?"
Mary:
"It's what Hank wants, and Hank's always right."
Me:
"How do you figure that?"
Mary:
"Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough
for me!"
Me:
"Maybe your friend Karl just made the whole thing up."
John:
"No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides,
item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,'
and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.'
Everyone knows those things are right, so the rest must be true,
too."
Me:
"But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item
2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just
plain wrong."
John:
"There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As
far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for
sure."
Me:
"Scientists have pretty firmly established that the moon is made of
rock..."
Mary:
"But they don't know if the rock came from the Earth, or from out
of space, so it could just as easily be green cheese."
Me:
"I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was
somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not
knowing where the rock came from doesn't make it cheese."
John:
"Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know
Hank is always right!"
Me:
"We do?"
Mary:
"Of course we do, Item 5 says so."
Me:
"You're saying Hank's always right because the list says so, the
list is right because Hank dictated it, and we know that Hank
dictated it because the list says so. That's circular logic, no
different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"
John:
"Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come
around to Hank's way of thinking."
Me:
"But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"
Mary:
She blushes.
John:
"Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is
wrong."
Me:
"What if I don't have a bun?"
John:
"No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."
Me:
"No relish? No Mustard?"
Mary:
She looks positively stricken.
John:
He's shouting. "There's no need for such language! Condiments of
any kind are wrong!"
Me:
"So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it
would be out of the question?"
Mary:
Sticks her fingers in her ears."I am not listening to this. La la
la, la la, la la la."
John:
"That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat
that..."
Me:
"It's good! I eat it all the time."
Mary:
She faints.
John:
He catches Mary. "Well, if I'd known you where one of those I
wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you
I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass
for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."
With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.


* Older versions say "I'm not really an expert, but I think the theory
that the Moon came from the Earth has been discounted. Besides, not
knowing where the rock came from doesn't make it cheese." Several people
have written to say that the current theory is that the Moon did indeed
come from the Earth. I've finally gotten around to making the change.


Hankisms, by John Cooper (off site)

Besando el Culo de Jorge (off site)


This page is part of Jhuger - http://www.sonic.net/jhuger. Copyright (c) 1996-1999 Rev. Jim Huber, All rights reserved. Permission granted to duplicate for personal use. For other uses, see http://www.sonic.net/jhuger/copyright.htm, email jhuger@sonic.net, or write Rev. Jim Huber | P.O. Box 236 | Rio Nido, Ca. 95471 | U.S.A.
http://www.sonic.net/~jhuger/kisshank.htm

Родился суперштром!